一番綺麗な私を

我在黑暗里

不知道发生了什么

也不知道如何走出这黑暗

更不知道怎么向外求助

每每

每每当我看到那一丝温暖的亮光

以为自己再跑快一点

紧紧跟着那亮光

会有出口

可是它又一再冷不防消失

我是在努力？还是挣扎？

很想大声告诉所有人

其实我什么都不需要

想注销qq 微博 一切一切

不想联系任何人 更不想玩乐

也告诉我自己

前面pocky哀怨的对着我叫

他一定是怨我为何如此冷漠

我也恨自己

那些我口口声声说是我最爱的

我的存在只是让他们伤心

我来错了这世上

當我還是幼犬，我的滑稽動作帶給你歡笑。你稱我為你的小孩，儘管我咬爛了一堆鞋子與靠枕，仍然成為你的暱友。每當我使壞，你對我搖搖手指說著「How could you?」但你總是寬恕我，將我翻過來按摩我的肚子。

我的破壞行為因為你工作忙碌而持續過久，但最後我倆一起克服了。我記得那些躺在床上用鼻子輕觸著你，聽你傾述著信任與秘密夢境的日子，我相信生命再也無法那麼完美了。我們去長時間散步、在公園奔跑、開車兜風、停下來吃冰淇淋（你說冰淇淋對狗不好，所以我一向只分到甜筒）。我在太陽下打個長盹，等待你在白日將盡時回家。

你花在工作與事業上的時間越來越長，花了許多時間找尋人類伴侶。我耐心等著你，在心碎與失望時安慰你，從不怪罪你錯誤的決定，在你回家或戀愛時歡欣的跳躍著。

她，現在是你的太太，不是愛狗人，可是我仍歡迎她的加入，試著表達我的愛慕與服從。因為你很快樂所以我也很快樂。

接著人類的嬰兒降臨，我分享了你的興奮。嬰兒的粉紅與氣味讓我著迷，我也想保護他。你與她擔心我會傷害小孩，因此我大部份的時間被放逐到其他房間，或關進籠子。喔！我好想去愛他 們，可是我變成了愛的囚犯。

小孩成長時，我成了他們的朋友。他們會扯住我的毛皮將自己拉起來，用不穩的腿站著，用手指戳我的眼睛，探索我的耳朵，親吻我的鼻子。我喜歡他們的一切，包括他們的接觸，因為來自你的關愛已經越來越罕見，而我也會以生命保衛他們。

我會嗅聞他們的床，聽他們講述焦慮及夢想，與他們一同期待著你的車子開上車道的聲音。有一段時間，他人詢問你是否養狗時，你會驕傲的從皮夾中掏出我的相片，講我的故事。可是近幾年，你只是簡單的回答「是」並且岔開話題。我的身份已經從「你的狗」變成「一隻狗」，你也開始計較著我的花費。

現在你在另一個城鎮找到新工作，將要搬到一間不准養寵物的公寓。你為你的「家庭」做了正確的決定，可是曾幾何時，我還是你唯一的家人。

我為了上車兜風而興奮著，可是當抵達動物收容所時，我聞到了貓狗的恐懼與無望。你填妥文件並說道：「我知道你們會幫他找個好家庭」。他們掙扎著，並且回你一個痛苦的表情。他們瞭解即使文件齊備，一隻中年狗狗將會面對的現實命運。當你兒子尖叫著：「不，爹地，不要讓他們帶走我的狗」時，你必須硬將你兒子緊抓我項圈的手指撬開。我很擔心他，你剛剛教導他的，有關友誼、忠誠、愛與責任的觀念竟然是這樣的！你拍拍我的頭道再見，避開我的眼神，禮貌的拒絕保留我的頸圈與牽繩。你要趕你的時間，而我現在也有了最後期限。

你離去後，兩位好心腸的女士這麼說，你在數個月前就預見要搬家，卻毫不努力為我找個新家。他們搖搖頭說道：「How could you?」

這裡的工作人員在他們的忙碌工作中儘可能的照顧我，他們定時的餵我，但是我早已喪失了胃口。剛開始，每當有人經過我的籠子，我都會很快的衝到門前，希望是你改變了心意，或者是一位關心我的人來解救我，但是總是空歡喜一場。當我瞭解到我無法與那些可愛的小狗們競爭時，我只好躲到籠子的角落枯坐著。

在某一天的下午，我聽見她的腳步聲走向我，我尾隨著她走到一間獨立的房間，一間好像天堂的安靜房間。她將我放在一張桌上並且輕輕的撫摸我的耳朵，告訴我不要擔心。我的心跳的飛快，預料到接下來要發生的事，同時也帶著一絲解脫的感覺。我這愛的囚犯終於走到了生命的盡頭。我的天性使然，讓我更關心她的感覺。她肩上所負的重擔是那麼的沉重，這點我知道，正如同我能關心並瞭解你的所有情緒一樣。

當她溫柔的在我的前腿綁上了壓脈帶，她留下了眼淚，我輕輕的舔了她的手，正如我這麼多年來總是如此的安慰著你。她熟練的將針管插入了我的靜脈，一股冰冷和刺痛的液體流遍了我的身體，我躺下了，看著她的眼睛輕輕的說：「How could you？」

也許她聽懂了我的話，她回應我：「我很抱歉。」她擁抱著我，急切的向我解釋她的工作是要讓我到一個更好的地方，一個不會被忽視、虐待、遺棄或者必須自己謀生的地方，一個和這個俗世完全不同，一個充滿愛與光輝的地方。我使盡我的最後一絲力量，向她搖搖尾巴，讓她知道我的那句 「How could you？」不是針對著她。我想念的是你，我最親愛的主人。我會永遠的想著你和等待著你。

願你生命中的每一個人都能夠對你表現出如此的忠誠。

《結束》

黃歡註: 10/14/2001

作者 Jim Willis是個住在德國的美國人，文學工作者。寫作動機 源自他在大限最後一天自收容所領養回來的母巴吉度。

我又被要求多一样嫁妆了。

2012.3.10，嘭！CAVA起泡酒。你说，要把我们喝的每瓶酒收集起来，酒瓶太占地方，不如收藏瓶塞。要再去寻觅一个简单精致的透明玻璃长罐，把我们喝的每瓶酒的瓶塞，一个一个扔进去。到时候，要作为嫁妆一起带到我们的新家来。

为什么我们这么像呢？你问我。其实我心里想，你怎么才发觉呢。一起看了《巴黎，我爱你》，你告诉我你最爱的片段，我听着美国中年妇女用那生硬的法语坚持讲述自己在巴黎的一点一滴。一个人坐在巴黎公园的长凳上，看着嬉戏的孩子们、看着恋人，她说：“此刻，我特别真切感受到自己的存在感。”我想这句话，对你，对我，都有一种真切的体会吧。

两个人，可以分享各自欣赏的电影，可以一起喝酒，一起上超市，下厨房。还有比这更美妙的人生么？只是对你的愈发依赖，让我心底有些害怕。

什么时候这份害怕，可以变为踏实呢？

昨天真的觉得自己快死了，浑身乏力，疼痛，甚至发麻。一直昏昏沉沉，被扶起来了，就坐不下去了。

最后被琛哥挪回家，恍惚间，我记得一路上我很啰嗦。脏衣服被洗了，还煮了病号餐给我。

牛奶枸杞燕麦粥，我躺着，他一口一口地喂我吃。接下来……亮点来了，琛哥说：

“我从来没这么服侍过一个人。你要是再要和我分手，小心天打雷劈！”

喂……邀功也不带您这样的吧……

晒幸福会见光死？我才不信呢。